• Светлана Ткачева

Возможно ли наладить отношения с мамой?


Что делать, если мы с мамой часто ссоримся, спокойно разговаривать не можем? Обычные бытовые проблемы превращаются в череду разборок. Мама мной постоянно недовольна. По ее мнению, я посуду никогда не мою, а если мою, то много воды лью. Постоянно мусорю и ей приходится за мной убирать. При этом, мама меня ни о чем не просит, а любое проявление инициативы помочь используется для очередных упреков. «Ну кто так режет колбасу?!» «Хоть бы раз что-нибудь сделали сами, а то всё сама, да сама!» И вообще, готовишь отвратительно, денег не зарабатываешь, умных книжек не читаешь, и кружка не там стоит.

Почему же близким родственникам так сложно наладить между собой контакт? Да, другого человека переделать невозможно, но что я могу сделать, чтобы хоть как то попытаться изменить сложившуюся ситуацию?

Когда у меня нет примеров некой нормы общения, взаимоуважения, деликатного отношения и разрешения конфликтных ситуаций, мне приходится учиться им заново. Особенно это касается семейных конфликтов. Мы с детства усваиваем определенные роли, поведение, принимаем некое отношение к себе и, когда начинаем изменять эту усвоенную систему, то с другой стороны, как следствие, возникает сопротивление. И чем больше мое движение в ином направлении, чем сопротивление со стороны других людей выше. И это, своего рода норма. Норма сохранить существующее положение, такое привычное и понятное.

Первым шагом к изменению может служить осознание своих ролей. В какие игры я регулярно играю с мамой? Какое ее поведение провоцирует во мне маленькую девочку? На что я постоянно ведусь? Что меня больше всего раздражает? Все эти сигналы будут говорить мне о том, что где то мои границы нарушаются, либо я позволяю их нарушать, когда реагирую по старой схеме. Получается, что ответственность за провокацию лежит на собеседнике, а ответственность за то, как я отреагирую, на мне.

Затем важно определить направление. Как я в идеале хочу реагировать на типичные выпады моей мамы? Где норма, а где ее нарушения? Важно учитывать то, что кроме активной агрессии, есть еще и пассивная, которая может выражаться как и игнорированием, так и злобными шуточками. И искать эту тонкую грань между ответными выпадами и демонстративным молчанием придется на практике, путем проб и ошибок. Особенно тяжко приходится тем, в детстве молча сносил все перипетии советского воспитания. Кому в детстве высказываться было небезопасно, чье мнение не учитывалось и т.д. И этот факт еще важно осознавать и видеть реальность такой, какая она есть, без сказочных историй о счастливом детстве и идеальных родителях. По мере изменений взаимодействия может возникать «вулканический» эффект. Это когда долгое замалчивание приводит к эмоциональному взрыву. То есть самый конструктивный способ – это отреагирование события по месту поступления.

И следующим шагом на пути к выстраиванию отношений может стать изучение своих собственных чувств и реакций. Научиться выражать свои чувства более конструктивным способом, не унижая и не оскорбляя человека в ответ. Не око за око и не зуб за зуб. И только поближе познакомившись с самим собой, становится возможным и увидеть нужды другого человека, а не только внешнюю реакцию, или претензии. Это видение похоже на встроенный переводчик с тарабарского.

Если я не могу изменить свою маму, я могу изменить свое отношение к ней, услышать и увидеть ее иначе. И это единственная возможность оставаться в контакте, особенно, если мама пожилая, болеет, капризничает, жалуется и никогда не бывает довольна. Если я общаюсь с человеком, говорящем на иностранном языке без переводчика, у меня единственная возможность понять его, это попробовать установить эмоциональный контакт. Но контакт не из роли того малыша, а из роли взрослого зрелого человека, уважающего и свои границы и границы других. Принимающий их выбор жизненного пути, пусть, даже если я с ним не согласна.

А что если поразмышлять, что обычно стоит за недовольством и критикой? Желание внимания, признания, любви? Да, наши родители не идеальны. Наши родители, бабушки и дедушки пережили много всего, что повлияло на них. Иногда достаточно знать историю своей семьи лишь во втором поколении, чтобы изменить свое отношение к происходящему. Вполне вероятно, что их поведение указывает на то, что, единственным для них способом выжить, было отключение чувств. Единственным способом выразить свою боль, или страх, было обрушить их на близкого человека. Когда я узнаю историю семьи и рода, я соприкасаюсь со всем жизненным путем человека, обстоятельствами и фактами, а не только с последствиями. И это позволяет мне «фильтровать» все то, что происходит сейчас и смотреть на человека глазами любви и уважения. Нет, я не оправдываю жестокое обращение, насилие, или некомпетентность воспитания, да я и не имею права их судить. Но у меня всегда есть выбор, следовать той же модели поведения, передавая ее своим детям, или попытаться что-то изменить.

#семейныйсценарий #детииродители

Просмотров: 71

© 2016 Психолог Светлана Ткачева
Все права защищены и охраняются законом.
При копировании материалов ссылка на сайт или на страницу-источник обязательна.